I premi Stella sono dei premi che si danno attualmente negli Stati
Uniti per porre in evidenza il ridicolo sistema legale degli Stati
Uniti.Questi premi portano il nome di Stella Liebeck, lei nel 1992,
all'età di 79 anni, subì un incidente in un mcdonalds, scivolando
sopra il caffé e causandosi diverse bruciature considerevoli: fu
risarcita con 2.9 milioni di dollari. Da allora sulle tazze di caffé
si avverte del pericolo. Da allora conseguentemente si consegna un
premio annuale a questi casi difficili da capire, però tanto reali e
duri come la vita stessa.
Chiunque avesse dei dubbi può chiedere a "Stella Awards".
Questi sono i premi del 2002:

Posizione 7:
Kathleen Robertson di Austin (Texas) fu risarcita con 780.000 dollari
da una giuria dopo essersi rotta una caviglia inciampando e cadendo
per colpa di un bambino che stava correndo in un negozio. I padroni
del negozio si sorpresero per essere obbligati a pagare tale somma e
ancor di più scoprendo che il bambino che si era comportato tanto male
era proprio il figlio della signora Robertson.

Posizione 6:
Carl Truman, 19 anni, di Los Angeles ottenne 74.000 dollari e le spese
mediche quando il suo vicino gli passo sopra una mano con la macchina,
una Honda Accord. Carl Truman apparentemente non si rese conto che
c'era qualcuno al volante quando inizio a rubargli i copricerchioni.

Posizione 5:
Terrence Dickson di Bristol, Pennsylvania, stava abbandonando una casa
non appena finito di svaligiarla e decise di uscire dal garage. Non
riuscì a usare la porta del garage perchè era rotta e ritornando sui
suoi passi si accorse che la porta di collegamento con la casa era a
senso unico e che quindi non poteva rientrare. La famiglia era in
vacanza e il signor Dickson rimase chiuso nel garage per 8 giorni. Per
sopravvivere si nutrì di pepsi e di un enorme sacco di pappa per cani
che trovò lì. Denunciò il padrone della casa per i danni morali
sofferti in quell'incidente e la giuria lo risarcì con 500.000
dollari.

Posizione 4:
Kara Walton di Claymont, Delaware, denunciò con successo il
proprietario di un club notturno quando cadde dalla finestra del bagno
e si ruppe i denti contro il terreno. Questo accadde mentre la
signorina Walton tentava di calarsi dalla finestra per non pagare il
conto di 3,5 dollari. Il proprietario dovette pagare 12.000 dollari e
le spese odontoiatriche.

Posizione 3:
UN ristorante di Philadelphia dovette pagare ad Amber Carson di
Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dollari dopo che lei scivolò su una
bibita e si ruppe il coccige. Detto liquido stava sul pavimento perchè
lei lo aveva lanciato al suo fidanzato mezzora prima litigando.

Posizione 2:
Jerry Williams di Little Rock, in Arkansas, ricevette 14.500 dollari
più le spese mediche dopo essere stato morso dal cane del vicino. Il
cane stava dentro una gabbia nel giardino del proprietario (chiuso).
Il risarcimento fu minore perchè la giuria percepì una certa
provocazione nel fatto che il signor Williams stava sparando al cane
da sopra la gabbia con una pistola soft-air (con palline di vernice).

E IL MIGLIORE DI TUTTI E': Mr. Merv Grazinski, di Oklahoma City, nel
novembre del 2000 si comprò un caravan di marca Winnebago, di quelli
grandi ( quelli che sono auto e caravan insieme). Nel suo primo
viaggio, camminando in autostrada, selezionò una velocità di crociera
di 70 miglia orarie (circa 120 km/h) e se ne andò nella parte di
dietro a prepararsi in caffé, con il caravn sempre alla stessa
velocità. Non sorprende il fatto che il camion/ caravan abbia
continuato dritto e alla prima curva si sia schiantato. Mr.Grazinski,
contrariato, denunciò a Winnebago per non essere stato avvertito nel
manuale d'uso che il programmatore di velocità non era un pilota
automatico che fa le curve, frena quando è necessario e ferma il
veicolo se occorre.
Per questo fu risarcito con 1.750.000 dollari e un caravan nuovo.
Attualmente Winnebago avverte di tale circostanza nei suoi manuali,
nel caso in cui qualche altro imbecille compri uno dei suoi veicoli.

Dopo tutto questo, a chi sorprende che nel questionario che ti danno
all'ambasciata degli Stati Uniti ti si chieda se viaggi per commettere
un delitto o un attentato terrorista?
Meditate gente, meditate. e non disprezzate troppo la nostra povera Italia.

Un curriculum veramente inviato al Mc Donald


1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy)

2. Età: 28

3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. -Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.

4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.

5. Formazione: Sì.

6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.

7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.

8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.

9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6.

10. Disponibilità a partire da: Fate voi.

11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.

12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.

13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.

14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa?

15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.

16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.

17. Fuma? Solo dopo il sesso.

18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.

19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.

20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni: 1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei debiti terrificanti.
tratto da www.giochieflash.it

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se è peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...
tratto da www.giochieflash

VECCHIO PLOVELBIO CINESE:

SE VUOI LIDELE,
LIDI CON I DENTI,
SE NON HAI DENTI,
LIDI CON LE MANI,
SE NON HAI LE MANI
LIDI CON OCCHI,

SE NON HAI OCCHI, MANI, DENTI......................


CAZZO LIDI ?....

IL viagra che hai assunto fa effetto?
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1.      Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

13. La tua amante ti usa come stendino.

14. I tuoi figli come sedia....

15. Perdi sempre le gare di limbo

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te

 15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO

1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.1
3. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

etichette trovate su articoli regolarmente in vendita

• su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
• su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
• su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.
• su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
• sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale.
• su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e' testato sugli animali.
• in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.)
• su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma.
• in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'.
• su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti?
• su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
• sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?)
• su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
• sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)
• su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
• su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
• su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono curioso.)
• sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?)
• su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
• su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali. (che razza di avviso e'?)
• su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
• sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno dell'apparecchio..."
• sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."

IL LAVORO

Per qualche anno ho creduto d’essere stanco perché

dormo poco ed il  lavoro mi stressa molto, ma

pensandoci bene ho trovato la vera ragione :

Sono stanco perché in questo paese di merda lavoro solo io!!!! 

In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui : 

17 milioni sono i pensionati

…e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni. 

Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica

… e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni. 

Ci sono 16 milioni di studenti 

e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare. 

Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e

4 milioni che hanno impiego comunale ne rimangono 4 milioni. 

L’esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco)  

… dunque 2.500.000 persone

Non è finita ! 

Ci sono 250.000 ricoverati in ospedale e dunque ne rimangono 2.250.000. 

Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno.

Saldo 750.000 

Finalmente togliamo i 749.998 carcerati 

Rimangono 2 persone – Tu ed io ! 

Se consideriamo che TU sei davanti al computer a perdere tempo….. 

LAVORO solo IO !!!!

LE DOMANDE PIU’STUPIDE CHE GLI AVVOCATI HANNO POSTO AI LORO TESTIMONI

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

4. "Era da solo o era solamente lei?"(1) (1) ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

5. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

6. "Vi ha ucciso?"

7. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

8. "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

9. "Quante volte si e' suicidato?"

10. A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

11. A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?"

12. A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?"

13. A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

14. A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

15. A: "Puo' descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

16. A: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?" T: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."(2) (2) ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work."

17. A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

18. A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali"

19. A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

20. A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

21. A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

La seguente corrispondenza si è svolta fra la direzione di un hotel di Londra e un suo cliente (tramite quei messaggi che si possono lasciare alle cameriere che si occupano della stanza); alla fine, il direttore dell'hotel l'ha spedita al Sunday Times che l'ha pubblicata.
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Cara cameriera,
La prego di non lasciarmi più le mini-saponette sul lavabo del bagno; mi
sono portato dietro il mio sapone personale. Vogliate dunque riprendervi le
6 piccole saponette ancora fasciate che si trovano ora sul lavabo, e le 3
che si trovano nella doccia perché mi danno fastidio.
Grazie S. Berman

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Caro cliente della camera 635,
Io non sono la cameriera titolare della sua camera; quella tornerà
giovedì, dopo il suo giorno di riposo. Ho tolto le 3 saponette dell'hotel
che si trovavano nella doccia come lei aveva chiesto. Quanto alle altre 6
che si trovano sul lavabo e che le davano fastidio, io le ho messe sulla
scatola dei fazzoletti di carta nel bagno, nel caso lei cambiasse idea. Poi ho
lasciato 3 saponette dentro l'armadietto dello specchio del lavabo, perché
le istruzioni dell'albergo sono quelle di lasciare quotidianamente 3
saponette nelle stanze da bagno.
Sperando di incontrare il suo gradimento
Kathy, cameriera di stanza

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Cara cameriera,
io spero che LEI sia la mia "vera" cameriera. Mi pare che Kathy
non le abbia riferito ciò che le ho detto riguardo alle saponette
dell'hotel.
Quando sono rientrato in camera stasera, ho visto che avete aggiunto 3
saponette sul mio lavabo. Io devo trascorrere 15 giorni in questo hotel, e
quindi mi sono portato dietro il mio sapone personale. E' per questo che
non ho bisogno delle 6 saponette che si trovano sul lavabo. Mi
ingombrano quando mi rado, quando mi lavo i denti, ecc. Vi sarò
riconoscente se le porterete via.
S. Berman

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Caro signor Berman,
Il mio giorno di riposo è il mercoledì. Questo spiega perché mercoledì la
cameriera della stanza che mi sostituiva ha lasciato le 3 saponette
regolamentari che la direzione dell'hotel ci raccomanda di lasciare ogni
giorno nei bagni. Io ho tolto le 6 saponette che vi le davano fastidio sul
lavabo, e le ho messe nel portasapone della doccia, dove si trovava già il
vostro sapone personale. Così ho messo il vostro sapone nell'armadietto
dello specchio.

Non ho ritirato le 3 saponette omaggio dell'hotel, e ho
messe anch'esse nell'armadietto. La sua cameriera di stanza incaricata,
Dotty

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Caro signor Berman,
L'assistente del Direttore, M. Kensedder, mi ha detto ieri che lei erava
scontento del servizio della vostra cameriera di stanza. Ve ne ho dunque
affidata un'altra. Spero voglia accettare le nostre scuse per il disturbo
che vi è stato causato. Se avrà altre lamentele, non esiti a
farmele personalmente. Potrà telefonarmi all'interno 1108, entro le 8h00
e le 17h00. Grazie
Elaine Carmen, Concierge.

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Cara signora Carmen,
Mi è impossibile contattarla per telefono dopo il lavoro. Poiché parto da
qui alle 7h45 e non rientro mai prima delle 17h30-18h00, lei comprenderà
che mi è più facile parlare con l'assistente del direttore, M.Kensedder. Io
avevo dunque contattato M. Kensedder per parlargli del problema delle
saponette d'hotel: La nuova cameriera di stanza che mi è stata data, ha
probabilmente pensato che ero un nuovo cliente appena arrivato perché ha, anche
lei, messo 3 saponette nel mio armadietto del bagno oltre le 3 lasciate
quotidianamente nei bagni e che lei ha posato sul portasapone della doccia.
Faccio notare che in 5 giorni passati nel vostro hotel, io ho accumulato 24
saponette!
Perché mi perseguitate così?
S. Berman

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Caro signor Berman,
abbiamo detto alla sua cameriera di stanza Kathy di non lasciarle più
saponette, e di togliere tutte quelle lasciate nel vostro bagno dalle
cameriere precedenti. Per qualunque problema, non esiti a telefonarmi
all'interno 1108 tra le 8h00 e le 17h00. Grazie.
Elaine Carmen, Concierge

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Caro signor Kensedder,
ogni saponetta del bagno è stata portata via, compreso il MIO sapone
personale!
Sono rientrato molto tardi ieri sera, e sono stato obbligato a chiamare il
portiere di notte, il quale mi ha portato 4 piccole salviette profumate per
lavarmi...
S. Berman

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Caro signor Berman,
ho parlato con la nostra responsabile, Elaine Carmen, del suo problema riguardo al
sapone.
Non mi spiego come sia possibile che lei non abbia più sapone nel
bagno, quando le nostre cameriere hanno precise istruizioni di
lasciare sistematicamente 3 saponette d'hotel ogni volta che puliscono la
stanza. Il problema deve essere immediatamente risolto.
Voglia accettare le mie scuse per il disguido.
Martin L. Kensedder, Assistente del Direttore

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Cara signora Carmen,
Chi ha potuto lasciare 54 saponette nel mio bagno? E' ciò che ho trovato
rientrando ieri sera nella mia stanza! Io non ho alcun bisogno di 54
saponette d'hotel. Al contrario, gradirei molto recuperare il mio sapone
personale e il portasapone scomparsi.
Restituitemeli: è tutto quello che vi chiedo.
S. Berman

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Caro signor Berman,
Lei si è lamentato di avere troppo sapone nel suo bagno, e allora vi
è stato levato. Poi lei si è lamentato con il signor Kensedder che i
suoi saponi erano scomparsi; allora io ho rimesso a posto personalmente
le 24 saponette che le erano state portate via e le 3 saponette che come
cliente ha diritto di ricevere quotidianamente.
Evidentemente la sua cameriera di stanza Kathy non sapeva che lei
usava il suo sapone personale, allora anche lei ha riportato 24 saponette più le
3 quotidiane. Non capisco dove abbia sentito dire che l'hotel mette a
disposizione dei clienti dei portasaponi. Però io ho ugualmente, per
accontentarvi, trovato per lei un portasapone in avorio che ho lasciato
nella sua stanza da bagno.
Elaine Carmen

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Cara signora Carmen,
Le allego questa piccola nota per tenerla aggiornata dell'ultimo
inventario in corso. Al momento, io dispongo di:
Sul lavabo, sotto l'armadietto dello specchio:
18 saponette immagazzinate in 4 pile da 4 e una pila da 2.
Sulla scatola dei Kleenex:
11 saponette in 2 pile da 4 e una pila da 3.
Sul comodino:
3 salviettine profumate
8 saponette in 2 pile da 4, e 4 portasaponi in avorio.
Nell'armadietto sul lavabo:
14 saponette in 3 pile da 4 e 1 pila da 2.
Nel portasapone della doccia: 6 saponette, ora molto consumate.
Sul lato nord-est del piatto doccia: 1 salviettina profumata, già
utilizzata.
Sul lato nord-ovest del piatto della doccia: 6 saponette in 2 pile da 3.
Vorrei chiedere a Kathy di assicurarsi, ogni volta che ella rifarà la mia
stanza, che le pile delle saponette siano ben in ordine e perfettamente
spolverate. Voglio anche avvertirla che le pile composte da un numero di
saponette superiori a 4 hanno la tendenza a crollare spontaneamente.
Mi permetto di suggerirvi di usare il davanzale della finestra della mia
camera come futuro supporto delle saponette, avendo notato che non è stato
ancora utilizzato. Infine un'ultima cosa; ho comprato un altro sapone con
relativo portasapone. Per evitare nuovi malintesi, ho depositato questo materiale nella cassaforte dell'hotel.
S. Barman